La guía más grande sexual

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Es incorrecto acostarse con alguien solo por una historia interesante

Una crisis de identidad que experimenté me ha proporcionado una visión renovada acerca del famoso proverbio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace poco tiempo, estaba de vacaciones en la capital cubana con mi compañero con beneficios desde hace años.

Una de esas noches nos dirigimos a la presentación de un grupo cubano conocido y al salir de allí nos pusimos a beber una buena cantidad de ron con un integrante de la banda.

Estaba claramente mostrando interés con una de nosotras, pero no sabíamos con certeza con quién. (Él no sabía mucho de inglés, aunque nos hacía entender a través de los movimientos de salsa).

Así que, como pasa muchas veces en países tropicales y desconocidos a la salida del amanecer, me encontré de caída en un taburete de bar, con caricias apasionadas con mi compañero ocasional con un hombre de la banda en un conjunto blanco acariciaba mi busto.

Era hora de dar por terminada la noche. Pero entonces, el trombonista propuso que los tres nos acercáramos a “ver el estadio abandonado” en un sitio abandonado a un paso de la vía rápida, con la posibilidad de estar a solas.

Sonaba como el argumento de una película de terror. Encima, estaba cansada, y mi amigo con beneficios ya no soportaba más su presencia. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Ver bailar a los hombres me da miedo).

Esa fue una de esas situaciones donde se nota que tienes un ángel en un hombro indicándote, “Deberías volver a casa, basta de esto” y un diablo en el otro que alienta, “Esa historia de un trío en Cuba es impagable”. Me decidí por la aventura.

No sé si está relacionado con ser escritora—o, siendo más precisa, alguien que se dedica a narrar su vida—pero a menudo me encuentro haciendo cosas, en aspectos sexuales y no sexuales, con el propósito de tener historias para compartir. Eso es normal, ¿verdad?

Siempre tuve esa impresión, pero al hablar de esto con mis amistades, todos parecieron vagamente horrorizados. Dijeron que tener sexo con alguien para una anécdota era explotador. Y potencialmente peligroso. Y sin lugar a dudas vergonzoso. Según mi amigo Sam: “Pareces de esos que van a África a hacer selfies con niños que sufren hambre”. Duro.

Entiendo la perspectiva: hablar de ‘sexo por novedad’ suele sonar mal. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si sientes alguna emoción por esa persona).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que guíe nuestros deseos sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente para generar algo divertido que contar?

Tenía curiosidad por una visión más libre, así que hablé con Maureen O’Connor, una amiga, columnista de temas sexuales en New York Magazine y quien también conduce el podcast Sex Lives. Al preguntarle a Maureen si veía mal acostarse con alguien para tener una historia, me dijo: “Confío en que sea así, ya que, si no, perdería el 90% de mis anécdotas sexuales”.

Maureen, que tiene 31 años, lleva el pelo negro intenso, se expresa con voz sin inflexiones, y siempre parece tener una bebida Diet Coke en cada mano. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han coincidido en acostarse con varios de los mismos chicos sin proponérselo. “Ya es como una tradición en este punto”, dijo Maureen en la charla. “Entonces, en una ocasión conocí a un tipo con el que sabía que mi amiga ya había estado, y pensé, tengo que tener sexo con él para luego poder compartir impresiones con mi amiga. Quizás suene escorts Bogotá bonitas despiadado, pero mi vida sexual es mía. Existe para el propósito que yo decida.” Y agregó: “Mira, soy alguien que tiene curiosidad. A veces, acostarme con alguien es la vía más sencilla para descubrir ‘¿Cómo es tu casa?’”

“El significado que damos al sexo varía en cada persona”, continuó Maureen. “Nos inculcan que del sexo deberíamos obtener romance, intimidad y conexiones profundas. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La clave está en cómo lo interpretes. Si afirmas que lo hiciste solo para contar una historia, suena insensible. Pero otra manera de expresarlo sería que lo hago para descubrir, para entenderme, para ser libre, o para ver si algo me gusta. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.

Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O tenemos relaciones sexuales para construirnos historias..

Acostarse con alguien por la historia no necesariamente significa que lo haces para impresionar a otra persona. A veces es solo una historia que te cuentas a ti.. Plantea la situación así: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque encajaba en tu narrativa personal aspiracional.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me acosté con un tipo que conocí en el tren L. No fue porque pensara en una relación a futuro, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa e independiente de 30 años; me parece mal que nunca haya tenido sexo con alguien conocido en el metro”.

Esto era ciertamente cierto en mi situación en Cuba.. Antes de ese viaje, estuve en una etapa de depresión intensa. Trabajar se me hacía muy complicado, y por meses, no podía ni siquiera concebir la idea de tocar a alguien, menos aún de tener relaciones. Como alguien que valora su curiosidad sexual como parte esencial de su ser, la ausencia de esa motivación me generó muchas preguntas existenciales. Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque parezca algo tonto, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a Cuba libres y semen, de repente me sentí como yo misma otra vez. Había regresado al ruedo.. Tal vez hacer algo por la anécdota es cómo nos motivamos a cruzar ciertos límites.. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, claramente, hay un límite que es mejor no pasar.. No importa cuán emocionante parezca la anécdota sexual, no quieres que eso implique explotación para ti ni para nadie.. Maureen estuvo de acuerdo diciendo: “Si resultara que un chico claramente estuviera buscando una relación o amor, desde luego, sería empática con eso,” añadió. “Aunque la mayor parte del tiempo, la gente se interesa en mí por sus propios motivos—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe qué. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”

Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos convencen de que una experiencia sexual desagradable puede llegar a ser traumática—que si alguien sobrepasa un límite tuyo en el sexo, o si participas en una orgía y te resulta incómodo, podrías no superarlo. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del escort hermosisima sexo? ¿Por qué es que en casi cada ámbito de nuestras vidas nos impulsan a asumir riesgos y explorar lo desconocido, pero en temas sexuales nos advierten, “Ve con cuidado o acabarás traumatizada o en peligro”? Estas nociones negativas se vuelven profecías autocumplidas, fomentando una fragilidad sexual que, a mi parecer, no es saludable..

Es un hecho que el sexo conlleva ciertos riesgos.. Las cosas pueden salir mal.. Es posible que las personas salgan lastimadas.. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Significa que ahora sé evitar esa situación en el futuro.. Durante mi vida, he hecho muchas cosas que no resultaron ser de mi agrado—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue una situación terrible, pero lo superaré. Y no sé lo que tú pienses, pero yo prefiero una mala experiencia sexual a unas vacaciones horribles.